La precarietà esistenziale ai tempi del COVID-19

Molte persone in questo periodo stanno vivendo esperienze uniche nella loro concretezza e simili nell’emotività, momenti contraddistinti da paura soverchiante e attese infinite.
All’inizio del dilagare di questo virus e delle misure restrittive in corso, da clinica, ma anche da persona “costretta” all’isolamento, mi chiedevo quali e quanto potenti potessero essere i risvolti in termini psicologici ed emotivi di un simile cambiamento, l’adattamento a nuovi spazi, a nuovi ritmi, a diverse e nuove modalità relazionali, insomma svariati e mutevoli cambiamenti, che se non accompagnati da una crescente flessibilità psicologica, avrebbero creato disagio, frustrazione e, in alcuni casi, psicopatologia. Tutti noi, in particolare coloro che erano abituati ad una vita fenetica e in movimento, siamo stati catapultati in una nuova dimensione, alienati dalla nostra vita precedente, confinati nella maggior parte dei casi in spazi ristretti, bene conosciuti, ma forse mai pienamente vissuti e con una quantità di tempo a disposizione “illimitata”.  

Confini ristretti e tempo illimitato, in altri miei studi mi sono interrogata sul concetto di tempo e di spazio, ed in particolare sulla relatività di questi concetti in ambienti angusti e forzati, come quello del carcere. In ambito penitenziario ho potuto osservare, come il tempo è completamente annullato, il detenuto ha una quantità infinita di tempo a disposizione, di cui però non sa che farsene, ed allora questo tempo deve essere “risignificato”; queste dimensioni del tempo e dello spazio, come contenitori vuoti da dover essere riempiti, rappresentano in parte la dimensione in cui tutti noi siamo stati catapultati, condizione che ci ha messo di fronte ad un grande compito, quello di “ridare valore al tempo”. Nell’atteggiamento di molti ho notato un desiderio spasmodico di voler riempire a tutti costi ed in ogni modo il tempo, dove non sono comparsi fenomeni di depressione o apatia, in alcuni casi, è emersa la logica “del fare”, tutti impegnati a costruire, fare, disfare, inventarsi nuovi passioni, hobbies, a volte tutto ciò per evitare di pensare. Questo, se certamente da una parte fa bene allo spirito e al fisico, dall’altra in realtà può stancarci e non riportarci all’idea originaria che era quella di dare valore al tempo, scoprendo il nostro vero Sé e non semplicemente occupare il vuoto. Personalmente, nella mia dimensione domestica e familiare, non mi sentivo poi così tanto “costretta”, ho ritrovato vecchi oggetti del passato, ho scoperto di avere cose che non pensavo di possedere, facevo tesoro dei lunghi momenti di pausa, da un pensiero ripetitivo e costante, quasi sempre centrato sull’azione. In cuor mio però, non ho mai percepito il virus come qualcosa di esterno, appartenente ad altri e non a me.                                                      

Pur vivendo in un clima familiare per niente ansiogeno ai limiti dell’evitante, in cuor mio sapevo che potevamo effettivamente entrare in contatto diretto con il virus. Non voglio qui, dilungarmi rispetto le mie vicende personali, ma penso che parte della mia comprensione autentica del fenomeno che stiamo vivendo, sia dovuto anche dall’esperienza da me vissuta. Sono passati circa cinquanta giorni dall’inizio di tutto, ma sono rimasti impressi nella mia mente, come se fosse ieri, gli accadimenti vissuti.

Una sera, ricordo erano le 19.00, stavo lavorando al computer, mi squilla il telefono, vengo a sapere di un amico con cui io e la mia famiglia eravamo stati a contatto, è stato intubato. Sgomento, panico, tristezza hanno accompagnato quel momento, ricordo, rimasi senza parole, nel vero senso del termine, sia per la tristezza della notizia, sia perché adesso la possibilità di avere contratto il virus si faceva molto più chiara e concreta. Da quel giorno in poi siamo stati a stretto contatto con l’ASL, le Istituzioni e i divieti comunali. Chi è stato in contatto con una persona positiva, lo sa bene, sono arrivati subito i vigili urbani che ci hanno detto che da quel giorno in poi, perché a contatto con una persona risultata positiva, avremmo dovuto seguire un periodo di isolamento, precisamente tre settimane, ci avvisano anche che se entro quindici giorni non avessimo manifestato i sintomi “ben noti” del coronavirus, non avremmo sviluppato più la malattia e la nostra quarantena sarebbe finita.
Di lì in poi quasi come una profezia che si auto-avvera, è tutto precipitato e anche gli stati d’animo esperiti sono stati mutevoli, ma sempre dominati dalla precarietà e angoscianti in tutto il loro divenire. Ed allora, in una situazione che definirei di “sopravvivenza”, soprattutto per lo stato emotivo vissuto, ci siamo scontrati con concetti quali vulnerabilità e finitezza; a quel punto le emozioni spiacevoli, dovute all’isolamento forzato, quali la noia, la nostalgia di uscire, il dovere, che a volte diviene necessità psicologica, di andare a lavorare, venivano sopraffatti dal desiderio di avere la certezza o la dis-conferma da altri della malattia e, dalla paura di non farcela.

Appena ho osservato comparire i primi sintomi sulle persone a me care, dentro di me sapevo che il virus si era impossessato di noi, ma era troppo difficile dirselo e accettarlo. Uso questo termine “impossessato” perché è proprio così che ci si sente, in balia di qualcosa di più grande di te, che non puoi controllare, qualcosa di inspiegabile, per cui nessuno ha ancora una cura precisa. Fino all’esito del tampone mantenevo però, sempre viva dentro di me una piccola speranza, la preoccupazione maggiore era per i miei cari, ero così concentrata in quel momento sul dolore anche fisico degli altri, che nei primi giorni di sofferenza, mi ero proprio dimenticata di me. Adesso, con il senno di poi, ricordo che già quando arrivò la telefonata dall’ASL, che ci informava che eravamo stati in contatto con un positivo, nel mio corpo già iniziavo ad avvertire dei sintomi mai sperimentati e neanche inizialmente diffusi; avevo vertigini, capogiri, all’esterno comunicavo questa sensazione dicendo che sentivo come se l’aria entrasse da un orecchio ed uscisse dall’altro, poi le mani e le gambe si addormentavano facilmente e sul mio viso avvertivo la sensazione di gonfiore e di addormentamento: tutto è iniziato così. Dopo tre giorni dalla somministrazione del tampone, riceviamo la diagnosi, era quella che non volevamo sentire, ma che in fondo già conoscevamo. È passato più di un mese dalla nostra positività, ma sono consapevole di come abbia vissuto questo tempo come “sospesa”, forse anche per difendermi dal dolore sperimentato. Ho quasi annullato il tempo passato, infatti il tempo non significato, ma vissuto nell’attesa, sarebbe dovuto essere infinito nella mia percezione, invece è sembrato essere rimasto bloccato nel lì e allora. Appena arrivata la diagnosi il buio totale, anche “noi” rientravamo nella casistica di persone malate di coronavirus, può sembrare strano, ma proprio il mio pessimismo in questa circostanza, penso mi abbia salvata dal chiedermi “perché proprio a me” e conseguentemente aiutata in questo percorso.